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Coup Coeur/Coup de Gueule

descriptionCoup Coeur/Coup de Gueule - Page 59 EmptyRe: Coup Coeur/Coup de Gueule

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@Innes a écrit:
plutôt que de définitivement arrêter, il ne serait pas mieux envisageable de faire une pause et d'éventuellement reprendre après?
Peut être que ta peur pourrait diminuer avec le temps, car c'est assez radical comme solution. :/


J'ai toujours été un peu extrême haha !
Mais ce qui me fait dire ça est surtout le fait que je ne suis pas tant fan de ça du deux roues.
Je n'aurais pas une peur bleue et je continuerais de conduire peut être, mais l'envie sera moindre, ça reste logique.

@Pandamtaro a écrit:
En as-tu parlé à un médecin? après un accident traumatisant comme celui ci, ils peuvent peut être t'aider à mieux le digérer au plus vite!
Bon courage, et heureux que l'accident n'ait pas été grave! la prochaine fois, tu fais comme les chars romains : des lames tranchantes au bout des roues, ça en retiendra peut être de trop te coller ! Very Happy


Je sors de chez le radiologue et je n'ai rien, je suis allé chez le médecin à peine être rentré chez moi ! (Accident de travaille oblige de toute façon)
Aaah pourquoi pas ! Mais personne ne regarde les automobilistes sur la route, alors les roues... ca leur fera pas peur, mais il y aura encore plus d'accidents ! xD

@Itachi a écrit:
Le principal est que tu puisse te remettre rapidement de ton accident. loutre

Cela dit, quand tu dis que ton job t'oblige à utiliser un véhicule deux-roues, en est-ce réellement une ou juste une recommandation ? Tu peux au moins expliquer ton trauma à ton patron et négocier avec lui de plutôt utiliser une voiture ou éventuellement les transports en commun (en dernier recours, je sais que c'est galère) avant d'envisager la fin de ton contrat. Ça vaut le coup d'essayer, surtout si ton activité professionnelle activité te plaît.


Je suis déjà quasi remit si on oublie le poignet gauche, rien de cassé, juste les courbatures, comme je travaille que les jeudis et vendredis... ca devrait aller, je ne m'en fais pas (+ j'étais parti pour bosser à nouveau x) )
Je peux essayer, sinon comme on est dans l'info, le support téléphone et préparation de matériel sont tout aussi demandés ! D'autant que le téléphone ne me pose pas de problème !

Merci à vous en tout cas guys Smile

_________________
Zunashy, chef de la Zunarmy.

Coup Coeur/Coup de Gueule - Page 59 Zuna_510

descriptionCoup Coeur/Coup de Gueule - Page 59 EmptyRe: Coup Coeur/Coup de Gueule

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Je me suis absentée, du coup désolée pour les réponses ultra tardives...

Marl, je suis tellement choquée et en colère, vraiment. Je suis un peu dans le cas inverse du tien, je suis célibataire mais j'aimerais bien avoir des enfants plus tard, et qu'on puisse vous infliger ça, à toi et ta compagne...merde, y a un moment faut réfléchir deux secondes, si vous battiez votre fille, vous l'emmèneriez pas à l'hôpital ! C'est ignoble, ignoble ce qu'on vous inflige. Je vais essayer de me renseigner auprès de ma mère, elle est sage-femme et doit connaître la législation à ce niveau-là. Je sais bien que je ne pourrai pas t'aider même plus informée, on a pas vraiment d'affinité toi et moi, on s'est jamais vraiment parlé mais je ne pouvais juste pas m'empêcher de réagir, même si c'est un mois plus tard. Tout ce que je peux faire, c'est m'excuser de ne servir à rien et te souhaiter courage, même si c'est tellement facile à dire/écrire...

Zuna j'espère que tu réussiras à trouver un autre boulot qui te plaise, quitte à ce que ça prenne du temps. Tu sais bien que je ne suis pas adepte des solutions extrêmes par principe mais les comprends parfaitement (on respecte pas tous nos principes, on essaye mais parfois ça passe pas). Du coup ta situation a dû évoluer depuis, donc dans le doute je vais éviter d'ajouter quoi que ce soit.

Techniquement j'ai un mini CDG qui date de vendredi et un grand CDG qui va être un énorme racontage de vie...mais pour ceux qui se demanderaient comment je vais depuis que j'ai quitté la plupart de mes serveurs discord et surtout pourquoi je les ai quittés, ça va leur permettre d'enfin savoir.

Mini CDG, SMS de ma mère :
"Bonsoir ma cherie
Est ce que tu viens ce we
Je serai a st leu (j'y habite plus, loul) demzin soir et j irai directement a (chez ma grand-mère) ensuite
Dpnc je ne serai pas beaucoup a paris
(Ma soeur) a ete agressee et on lui a vole son téléphone
Elle a ete un peu tabassee et cela lui ferait surement plaisir sue tu l appelles au bureau
Elle a le tel perso de (son mari)
Je t embrasse maman"

Si ça peut vous rassurer, ma soeur n'a pas eu grand-chose et va bien maintenant. M'enfin, je vous parle pas de mon incompréhension sur le moment xD

Racontage de vie parce que je sais pas où je pourrais le faire ailleurs :


Par où commencer...?

Alors, pour faire vite au début...en juillet 2017 j'apprenais que j'avais une demi-soeur de quelques mois, qui n'était pas un accident, en sachant que mon père ne nous avait pas présenté la mère, ça la fout mal. Après coup, j'ai appris que s'il ne nous l'avait pas présentée, c'était parce qu'il y a 10 ans elle avait déjà essayé de briser notre famille en faisant des trucs malsains (pour faire court : c'est une p*te). Là-dessus j'ai pris sur moi et on en parle plus...Non j'déconne, ça m'a bien emmerdé.

L'année 2017-2018 j'étais en prépa d'art. Comprenant que toute ma vie je n'ai fait que du fan art ou presque et que j'étais incapable de réaliser des projets entièrement personnels, j'ai eu un gros blocage sur le dessin. ça a tué ma passion, je suis passée de "dessiner tous les jours" à "un truc par mois c'est déjà pas mal". C'est là qu'à commencé mon angoisse.

Été 2018, je me prend la tête avec un ami très proche pendant plusieurs mois. Je précise, attention c'est important : je mets de très loin l'amitié en 1er, l'amour en 2e (tant qu'il n'est pas là) et la famille en dernier. Lui mettait l'Amour (oui, avec un grand A) en 1er, la famille en 2e et l'amitié en 3e. Déjà, un truc ne vas pas.
On arrive enfin à novembre de cette année, où les emmerdes commencent plus sérieusement. Oui oui, ça commence. Je réalise que cet ami était plus qu'un ami, mais que je n'en ai même pas eu conscience. D'autant que je ne cherchais pas en lui un amant mais plus un frère, du coup j'ai refoulé le côté amoureux pour un autre amour. Résultat, maintenant qu'il est en couple, j'ai l'impression d'avoir perdu à la fois un ami (ce qui est pour moi le plus important), un "amant" même si j'en avais déjà fait le deuil et un frère (en sachant que c'est ce que je cherchais, c'est ce qu'il y a de plus dur à laisser tomber). J'ai l'impression de faire un triple sacrifice et pour quoi ? Son incompréhension et le mépris de sa copine. J'ai essayé de lui expliquer mais plus ça allait, plus il comprenait de travers, et sa copine laissez tomber.
Bon, déjà ça sent le sel, ça sent les boules, et pourtant je vous l'ai faite très courte parce qu'il y a plein de choses qui ont été dites et qui m'ont fait l'effet de verre pilé qu'on me balance à la tronche.
Mais j'ai pas très envie de m'attarder, tant pis si vous comprenez de travers, de toute façon personne n'a vraiment compris même avec toutes les infos.
Puis bon, s'il n'y avait que ça ! Ce "triple deuil" est déjà extrêmement difficile, mais ça a apporté plein d'autres merdes.
Déjà, vous avez peut-être réagi au fait que je n'avais même pas conscience d'être amoureuse...et c'est grave. De 1 ça veut dire que je ne communique pas avec mes sentiments, de 2 ça veut dire que si ça devait se reproduire je n'en aurait pas conscience non plus. Ce en quoi je crois le plus, l'amitié, est devenu quelque chose de potentiellement toxique pour moi et j'ai commencé à avoir vraiment très peur. L'amitié c'est vraiment mon mur porteur, la famille c'est pas suffisant, et l'amour il n'y en a pas (enfin plus maintenant du coup). En d'autres terme, j'ai perdu mon phare, mon repère. J'étais et suis toujours actuellement seule et perdue. Le craquage a commencé, je quitte tous mes serveurs. J'appelle mes amis en leur demandant de se méfier de moi. Je coupe le plus définitivement possible le lien avec ce fameux ami : voir son seul nom me révulse. Plus j'en parle autour de moi et moins on me comprend, et moins je me comprend moi-même. Je pleure mais ça ne change rien. J'essaye de ne plus y penser et...ça a presque marché. A court terme.
Puis y a eu les premières séances chez le psy.
Je vais essayer à nouveau de la faire courte (y a beaucoup à dire, désolée). En gros, comme tout le monde, mon cerveau a créé une "protection" autour de mon petit coeur, c'est normal. On a tous une forteresse intérieure, plus ou moins fortifiée, avec ses murs, ses tours, ses fenêtres, sa porte...wait.
J'ai pas de porte.
C'est con, hein ?
J'ai pas de porte. Apparemment, j'aurais appris trop tôt le self-control, du coup j'ai construit les murs très vite mais sans ouverture. Résultat, mes émotions ne communiquent pas avec ma raison, elles étouffent dans la forteresse, et mon cerveau ne fait qu'épaissir les murs pour être sûr qu'elles ne sortent pas. Il a peur qu'elles détruisent tout ce qu'il a bâti. J'ai peur de ce concentré intenable, pour de bonnes raisons que je ne vais pas développer ici.
Il y avait pourtant une fenêtre, ce que j'appelle l'amitié. Il y avait UNE ouverture. Mais elle est beaucoup trop petite et par conséquent, ce "lien" est beaucoup, beaucoup trop concentré en sentiments. Donc dès qu'on le coupe, bah...ouais, les plombs sautent. "Pourquoi ça t'affecte autant, si tu le considérais seulement comme un ami ?" Pour ça.
La solution est plutôt simple : créer d'autres liens, une porte pour communiquer et alléger cette surcharge d'énergie. Gros problème : je n'ai appris que le refoulement depuis toute petite. Habituée à ce qu'on me laisse seule, j'ai voulu grandir trop vite pour être indépendante et pour ça j'ai dû prendre sur moi très tôt. Maintenant je ne fais plus que refouler, refouler...je ne pensais pas que c'était à ce point lorsque le psy m'a demandé, alors que j'étais en pleurs :
"Et là, maintenant, qu'est-ce que vous ressentez ?
- ...Je ne sais pas."
Je ne sais même pas ce que je ressens. C'est alarmant, angoissant. Voilà où j'en suis aujourd'hui. A force de tout reléguer à la raison, j'ai complètement déséquilibré le rapport raison/émotion et celles-ci débordent. Et même si c'est comblé à l'intérieur, je continue de refouler, parce que je suis incapable de faire autrement. Des fois je me sens vide, des fois je me sens dingue. J'ai laissé mes émotion débordé une fois, pendant 2h, et c'était tellement violent que je ne veux plus jamais que ça se reproduise.
Le psy est partit en vacances pour 3 semaines. Je sais pas comment je vais tenir d'ici là. En tout cas ceux qui passent par ici savent (à peu près) ce qui se passe de mon côté à présent. Cependant je ne reviendrai pas sur discord avant la fin de la thérapie avec mon psy, donc au moins 2-3 mois.

Voilà.

Sur ce, gros câlin.

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Yo.

J'ai bien tout lu, et autant y'a des points sur lesquels je ne peux imaginer l'étendue de ce qui t'affecte, il y en a pour lesquels je pense comprendre.
Tout ce qui est lié aux sentiments est assez flou pour moi, je comprends assez cette sensation de "je ne sais pas".

Je te souhaite tout le courage possible.

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(Je suis peut êtrr en retard mais pas grave !)

Marl si tu me lis je suis de tout coeur avec toi, je ne sais pqs ce que ça fais n'ayant pas encore d'enfant mais je pense pouvoir comprendre ce que tu resent... C'est tellement horrible ce qui t'arrive, j'aimerais te faire un câlin tellement ça me rend moi même triste avoir lu ça... Je sais pas trop quoi dire franchement mais j'espère sincèrement que ça ira mieux avec le temps, tu as tout mon soutien !


Edit : J'ai survolé ce que tu as dis Raiden et même si on ne se connais je comprends ce pars quoi tu es passer, j'ai eue ce même genre de relation avec quelqu'un même si ça c'est finis autrement... (Certaine personne sont au courant de cette histoire) Ça fais mal et ça te détruit, enfin pour ma part, je n'est vu que je l'ailais qu'à la fin, si je l'avais vu plus tôt alors je lui aurais dit, mais elle etait aussi mon amie et ma soeur, enfin ma famille à moi (M'enfin je m'égare la !) enfin pour te dire que je comprends pars quoi tu passe et que je te soutient dans ce moment même si on se connait pas ! Force à toi !

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Raiden, la seule chose que je peux te dire c'est...
Spoiler :
retourne au couvent !


Plus sérieusement.

Comprenant que toute ma vie je n'ai fait que du fan art ou presque et que j'étais incapable de réaliser des projets entièrement personnels, j'ai eu un gros blocage sur le dessin.


C'est la désillusion des grandes études. Mais il ne faut pas te bloquer à cause d'une formation. Dans les prépas arts appliqués, c 'est le contraire, beaucoup d’élèves vivent mal l'impossibilité de mettre du personnel dans leurs projets. Chaque formation te taille à leur manière


Je ne sais même pas ce que je ressens. C'est alarmant, angoissant. Voilà où j'en suis aujourd'hui. A force de tout reléguer à la raison, j'ai complètement déséquilibré le rapport raison/émotion et celles-ci débordent. Et même si c'est comblé à l'intérieur, je continue de refouler, parce que je suis incapable de faire autrement.


Je te rassure c'est pareil pour moi, et pour pleins d'autres. Pour moi c'est une question stressante. Maintenant je me contente de répondre juste par "oui" ou "je suis fatigué". Il ne faut pas que tu t'alarmes sur ça. Beaucoup sont déchirés par le sentiment d'être vide et le besoin d'exploser. il faut trouver un équilibre.

Bref, je ne vais pas trop m'exprimer, le psy le fera mieux que moi car lui, il te suit.

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Je m'en lasserai jamais xD

En vérité tu me rassures pas du tout Kamui...je me doutais bien que je n'étais pas seule mais je doute que l'impassibilité, l'indifférence soit une solution. Pas à long terme. Enfin j'espère pour toi que ça ira mieux aussi de ton côté. Perso ça faisait un certains temps que je me disais que c'était pas grave et qu'il ne valait mieux pas y penser, et j'ai atteint ma limite au bout de près de 15 ans je dirais.
Quand tu ne sais même pas pourquoi tu pleures c'est qu'il y a quand-même un soucis...

Merci pour le conseil au niveau des études, mais je vais bientôt ne plus avoir le choix. La 1re année passe encore, la 2e c'est fini, si tu sais pas ce que tu veux. M'enfin, j'ai laissé cette préoccupation de côté pour m'occuper d'autres, pour l'instant.

Spoiler :
:disgusting:

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@Raiden a écrit:

En vérité tu me rassures pas du tout Kamui...je me doutais bien que je n'étais pas seule mais je doute que l'impassibilité, l'indifférence soit une solution. Pas à long terme. Enfin j'espère pour toi que ça ira mieux aussi de ton côté. Perso ça faisait un certains temps que je me disais que c'était pas grave et qu'il ne valait mieux pas y penser, et j'ai atteint ma limite au bout de près de 15 ans je dirais.
Quand tu ne sais même pas pourquoi tu pleures c'est qu'il y a quand-même un soucis...


Ne t'inquiète pas pour moi xD
J'ai accepté cette part de moi-même, maintenant j'ai transformé cela en qualité. Notamment quand il s’agit de raisonner autrui quand il est emporté par ses sentiments. Après je me rééquilibre en me décoinçant  en racontant parfois des bêtises pour que justement ma raison ne soit pas trop débordé.

Pendant les vacances, essaye peut-être de prendre des vacances seule et partir visiter des lieux ou faire des activités inhabituelles. Quitte tes problèmes et casse tes habitudes, un changement d'air te fera du bien et t'aideras à penser à autre chose jusqu'au retour de ton psy.

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C'est pas vraiment un coup de gueule que je vais poster mais plus une déception envers moi même, c'est bien moins pire que d'autre ici, mais je tiens quand même à le partager, merci aux gens qui prendrons le temps de lire !


Spoiler : :
Certaine personne se souviendrons surement que j'avais parler de vouloir ouvrir un orphelinat pour aider les enfants, bon bah j'ai abandonner, je me suis finalement rendu compte que je ne pouvais pas y arriver parce que pour ça je devais obtenir les diplômes qui me manquais pour avoir accès aux cours qui m'aurais permis de devenir éducateur et donc au final devenir gérant d'un orphelinat, mais je ne peux juste pas y arriver, le problème est l'école j'ai toujours eue une haine énorme envers l'école parce que c'est là ou j'ai le plus souffert, moqueries et autre, enfin certaine personne visualise très bien ce que je veux dire, donc j'ai développer une énorme rancœur envers les écoles et les adultes qui ne punissais jamais les coupables mais plutôt les harcelés, dans un premier temps je voulais devenir éducateur pour changer la vision des enfants sur les adultes en leurs montrant qu'ils peuvent être juste mais ça ne se fera jamais, j'ai toujours désiré aider les enfants et les faire sourire, mais ça ne se fera jamais parce que j'ai abandonner, parce que je ne peu pas passer outre ma rancœur des écoles et que donc je ne pourrais jamais obtenir ce qu'il me faut pour le devenir, certain me dirons que je ne met surement pas assez de force dedans, mais j'ai vraiment essayer, mais je peu juste pas je suis en colère, en colère contre moi et mon incapacité à pouvoir atteindre ce rêve qui me tenais tellement à cœur, mais ce n'est pas pour autant que j'abandonne le fait de vouloir aider les enfants, même si je ne deviendrais pas éducateur et gérant d'orphelinat je veux au moins pouvoir les faire se sentir bien et heureux ! Même si je dois apprendre des tours de magies ou autre pour ça, mais je m'égare un peu ... Quand j'ai vu la vérité en face ça ma un peu détruit et j'avais juste envie de hurler et pleuré, voir son rêve briser en milles morceaux fait toujours forcément mal pas vrai ? Mais au fond de moi, mon souhait d'aider les enfants reste toujours intacte et aussi fort qu'avant, je devrais juste trouver une autre façon d'y parvenir et même si mon impacte envers eux en sera amoindri je n'abandonnerais pas de vouloir les aider, quitte à devenir bénévole, pour l'heure je reste un peu en colère contre moi pour mon incompétence mais j'espère sincèrement réussir mon objectif de rendre la vie des enfants meilleurs, je sais que c'est pas vraiment un coup de gueule mais bon, je ne cherche pas non plus l'empathie des gens j'avais juste besoin d'en parler sincèrement

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Bonsoir Yuzuro ! Je me ferais un plaisir de tout lire...si tu décomposais ta phrase de 2km, parce que je t'avoue que j'ai dû arrêter au bout de 9 lignes (ta phrase en fait plus de 15, je sais pas si tu te rends compte du record), j'étais en train de me perdre ^^'.

De ce que j'ai compris tu as fait une phobie scolaire et ça t'empêche de faire les études nécessaires pour ouvrir l'orphelinat dont tu rêvais. Par contre ce qui me dérange c'est que tu vois l'éducation scolaire comme le summum de l'injustice, mais même si tu fais des études dans cette branche, ça ne veut en aucun cas dire que tu seras semblable à ceux qui t'ont fait souffrir, d'autant que tu feras un métier différent. Je dis que ça me dérange parce que ça me semble bizarre que ce projet te tienne tant à coeur mais que tu l'abandonnes aussi vite sans te poser de question. J'ai l'impression que tu as une vision très manichéenne, comme ton vécu de l'école est mauvais c'est qu'elle est mauvaise, sans te dire que ce n'est peut-être pas le problème de l'école elle-même mais des personnes qui sont à l'intérieur. Pour un projet d'avenir aussi important, tu n'as pas l'air de regarder très loin...

Évidemment que tu as besoin d'un diplôme, de faire des études pour ouvrir un orphelinat. Évidemment, sinon n'importe qui pourrait le faire, or c'est extrêmement délicat comme mission. A l'école tu es manifestement tombé sur des c*nnards, mais même s'il y en a beaucoup, il n'y a pas que ça, et il faut savoir que ce ne sont pas les études qui rendent agressif ou stupide...ce sont d'autres nombreux paramètres. Il faut être capable de distinguer une personne et son rôle, son métier.
Tu vois ta mauvaise expérience comme une barrière infranchissable : contourne-la. Fais-en l'exemple à ne surtout pas suivre.
Je sais bien que c'est loin d'être simple, et tu peux te faire aider si tu y tiens vraiment, car c'est à toi de faire le premier pas. Si ce projet est réellement important pour toi, fais au moins l'effort d'élargir ton regard, de remettre en question ce qui te semble acquis et immuable. C'est encore plus important si tu veux prendre soin d'enfants...se remettre en question, être capable d'aller au-delà de son propre vécu, voir plus loin que le bout de son nez, c'est aussi ça mûrir. Et ces enfants, tu dois les aider à grandir eux aussi...

Si tout cela te semble complètement impossible, alors laisse tomber. Mais abandonner sans essayer...là effectivement, tu ne pourras t'en prendre qu'à toi-même.

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Je n'est pas abandonner aussi vite en faite, mais je ne peux juste pas continuer, l'école me rend malade et ça affecte réellement ma santé, ce n'est pas qu'une phobie scolaire malheureusement...

Puis je trouverais un autre moyen d'aider les enfants et de les faires sourires c'est tout ! Je n'abandonne pas totalement, je vais juste trouver un autre moyen d'en prendre soins

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Petit coup de gueule : Depuis plusieurs jours, je me suis commandé le jeu Dragon's Crown sur PS4.
Ce début d'après-midi, en partant au travail, je fais mon rituel habituel quand j'attends un jeu, je check vite fait la boîte à lettre pour voir si le colis est arrivé, bingo il est là, je me dis cool je le récupèrerais pépère ce soir. Sauf que, la suite est prévisible, à mon retour il n'y a plus rien dans la boîte.

J'ai demandé à ma mère et à ma sœur (les seules autres locataires de l'appart), aucune n'est descendue à cette boîte à lettre aujourd'hui, donc, clairement, quelqu'un d'externe s'est visiblement servi dedans. Voilà voilà, bien évidemment il n'y a pas de caméra, donc je ne saurais jamais qui est l'enfant de salaud (désolé, j'ai besoin d'extérioriser ça grossièrement, même par écrit) qui a fais ça.
En soit le jeu m'a coûté que dalle, en fait, c'est surtout le fait de me dire que l'enfoiré en question va profiter de MON bien quoi.

Putain.

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Ah ouais, c'est chaud ! Moi aussi je serais deg. Mais une chose m'intrigue, comment le voleur a-t-il pu ouvrir et refermer la boîte aux lettres sans la forcer ?

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Coup Coeur/Coup de Gueule - Page 59 E743317b725c3909444b1a12ea851cad

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Peut-être s'agit-il tout bêtement d'une personne possédant un de ces pass qui permettent d'ouvrir toutes les boîtes à lettres. En principe, seul le postier et le livreur (pas certain pour le deuxième, je n'y connais rien) en ont. Je trouverais ça étrange que le postier soit le fautif. Déposer un colis pour le reprendre derrière. Aucun intérêt. Je ne saurais jamais ni pourquoi ni comment de toute façon.

EDIT : Après quelques consultations sur des cas similaires au mien, je viens d'apprendre que non seulement les livreurs peuvent se procurer ces pass, mais pas seulement. Ceux qui distribuent les prospectus aussi par exemple. Bref, apparemment tout un tas de personnes peuvent aisément mettre la main sur ses trucs, et il suffit d'une personne malhonnête dans le tas pour commettre le vol.

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Je pense que tu viens d'élucider un de mes mystère, j'avais commandé la collector de Nino Kuni que j'avais demandé à reporter pour un samedi, ils s'en sont foutus et l'ont "livré" quand même, introuvable.

J'ai jamais compris.
C'est p'tet le gars qui a fait semblant de faire signer et qui l'a gardé pour lui en fait 🤔


C'est dingue comment les gens peuvent être comme ça, et tu m'étonnes qu'on ne fasse pas confiance aux gens après.

_________________
Zunashy, chef de la Zunarmy.

Coup Coeur/Coup de Gueule - Page 59 Zuna_510

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Ah ça le coup des colis soit-disant livrés ou vides, c'est vraiment trop fréquent. Incroyable ça, faudrait trouver des moyens d'empêcher ça.

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